update

 julita:  "nós e o frizante"

hahahahahahahahahahaha

morri

eu e meu pé de laranja lima - versão X rated

nós e o frizante

julianita:  catherine zeta jones passa CERVEJA nos cabelos

 julita:  oi?

julianita:  cerveja

pra ficarem macios e brilhantes

tá aí uma pessoa realista

e nós somos macias e brilhantes POR INTEIRO

porque a gente taca cerveja direto no sangue

 julita:  haahaha

e agora que adotamos o frizante, então

julianita:  hahahahhaha

macias, brilhantes

e BORBULHANTES

 julita:  e hilariantes

e, ó, com preço baixo

 me:  hahahahahaha

acho que é a MELHOR definição de nós mesmas que alguém já fez

 julita:  hahahaha

macias, brilhantes, borbulhantes, hilariantes e baratas

 julianita:  acho que mais hilariantes e baratas do que qualquer outra coisa

 julita:  aliás, convenhamos que GRATUITAS

julianita:  mas ok, deixemos os outros aspectos em primeiro lugar

 julita:  pq nunca cobramos pelo nosso brilhantismo

julianita:  hahahaahhaah

verdade

a gente distribui genialidade

sem olhar a quem

mas a gente meio que seleciona pra quem vai distribuir maciez

hahaah

 julita:  uauauauhahauaha

mas olha, tô pra dizer que nem tanto

julianita:  retira essa declaração, sócia

temos que manter a pose

 julita:  hahaaha, cara, nao sei o que é melhor

dizer que somos mega seletivas ou assumir que nossos criterios sao bem volateis

defina: politicamente incorreto

julita:  tu ta abandonando nosso blog

 Sent at 9:21 AM on Friday

julianita:  =O

que desaforo

só não postei ontem

 julita:  esperava mais de ti

esperava um post por hora

 julianita:  bah, eu tb sempre esperei mais de mim

 julita:  hahaha

e essa é a deixa pra começar um papo melodrama

"sabe, quando eu era criança e ajudava minha mãe a engomar roupa pra ganhar dinheiro, eu sempre sonhei...."

julianita:  hahahahahaahahahahah

mas aí a vida acabou me presenteando com cinco filhos

e eu precisei esquecer dos meus sonhos pra colocar comida na boca deles

só que agora que o mais velho tem dez anos e pode cuidar dos outros, eu vou viver a MINHA vida. descolori o cabelo, encontrei um novo amor e vamos cair na estrada

às vezes ele me dá uns tapas, mas eu sei que é pro meu bem, pra me ENSINAR A VIVER.

 julita:  eu disse MARVIN

a vida é pra valer

por falar em dar uns tapas, essa história da rihanna é a nova história sem fim

 julianita:  bah, sim

 julita:  todo dia alguém tem algo a dizer sobre o assunto

 julianita:  nova tina turner

 julita:  tina turner apanhava?

 julianita:  fora que ela mesma disse que tem medo que o chris brown divulgue sextapes

sim, muito

do IKE

até ela ter CORAGEM de dar um fora no maluco

eles cantavam juntos no começo da carreira

julita:  foda apanhar de alguém chamado Ike

 me:  sim

fato

 julita:  mas olha, sextape hoje em dia é tão banal que nem sei porque ainda rola todo essa preocupação

 julita:  a coisa tá num nível com sextape de celebridade que daqui a pouco sextape vai ser the new release

ao invés de assessoria mandando foto de aniversário de sub-celebridade vai mandar vídeo em hd

julianita:  HAHAHAHAHHAHAHA

Depois de uma briga violenta com Ike poucas horas antes de uma apresentação em Dallas, Tina decidiu deixar Ike, fugindo com trinta e seis centavos de dólar no bolso e um cartão de crédito de um posto de gasolina. Nos meses seguinte, ela se escondeu de Ike em casas de amigos, já que sua família a "abandonou".
Após 18 anos de casamento, Tina se separou de Ike legalmente, exigindo apenas o seu nome artístico, que, segundo ela, lutou muito por ele, não pedindo mais nada em troca, deixando todas as suas roupas e suas jóias a Ike. Para ganhar a vida, Tina decidiu fazer faxina na casa de amigos e partir para carreira solo, com apresentações em alguns programas e quadros de TV, como The Hollywood Squares, Donny and Marie, The Sonny & Cher Comedy Hour.

a tina até hj é ÍCONE de violência contra a mulher

 julita:  e eu que achava que era só mais um par de pernas

 julianita:  pra tu ver

um par de pernas pré-histórico

ao menos

 julita:  mas tu vê, 18 anos pra se separar

por que será?

hahahaha, mas que idade ela tem?

 julianita:  meu, ela tem 69!

 julita:  olha que não faz muito as pernas de tina turner ainda tavam nos trinques, melhor que as minhas

 julianita:  cara, achamos a pessoa que vai ser nosso exemplo

 julita:  sério?

 julianita:  mas, tipo

 julita:  bah! é o que eu ia dizer

 julianita:  não quero apanhar de macho

bater vale?

julita:  envelhecer como tina turner

ah, cara, essa parte POLÍTICA da biografia dela a gente pode deixar de fora

julianita:  vamos nos focar em outra parte da historia dela

veja só, um raciocínio simultâneo

sócias, sócia

 julita:  não é a à toa

então, tina era alcoolatra? coicainômana? vegetariana?

 julianita:  óia a veia no ano passado:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Ficheiro:Tina.Orlando2008.JPG

meu, eu NUNCA tive essa boa forma nas pernas. nem com sete anos

talvez especialmente não com sete anos

 julita:  porra, 68 anos na foto, então? foda

triste constatar que na terceira idade, tina turner nos humilharia num baile funk

e aposto que tina turner, com 7 anos, teria nos humilhado tb

julianita:  cara, não quero ESTRAGAR tua manhã, mas nunca seremos como tina

Sobre a sua aparência, Tina brinca: “eu não possuo segredos. Apenas tenho uma genética boa”. “Eu nunca usei drogas ou fumei. Apenas bebo vinhos socialmente”, afirma.

 julita:  ih, já foi

 julianita:  vinho frizante, serve?

acho que eu viveria de frizante, embora me doesse abandonar a ypioca e a tequila

 julita:  hahaha, compulsivamente serve?

 julianita:  hahahahahahah

mas isso NÃO PODE ser verdade

 julita:  também não acreditei

 julianita:  o Ike usava TODAS AS DROGAS do mundo

 julita:  ninguém fica famoso bebendo vinho socialmente

  julianita:  simultaneamente

ah, saquei

a droga dela era o próprio IKE

ninguem vive sem drogas

acho que o lance é se relacionar com um toxicônomo

aliás, saquei tudo. é o equilibrio do ciclo da vida

certo que a esposa do keith richards é uma tina turner da vida

assim eles duram mais ou menos a mesma coisa

o segredo da felicidade conjugal é esse

volto a bater na tecla da troca de sexo. eu quero a função dos TÓCHICO

  julita:  mas não pode inverter?

a gente pega uns caras macrobiótico do greenpeace daí

  julianita:  meu, acho que dá, hein?

a gente vai almoçar no vegetariano hoje, né?

   julita:  arram

julianita:  espero que estejas FLAMEJANTE hoje, sócia

  bobear a gente arranja um bom partido

 julita:  problema que por aqui esse povo alternativo dá muito pra ser gay

haha, trocadilho acidental

enfim

julianita:  HAHAHAHAHAHAHAHHA

será que o distanciamento da alimentação neanderthal acabou por diminuir o nível de testosterona?

será que algum vegetariano nos lê e vai me jogar pedaços de bicho morto na rua pelo desaforo?

 julita:  aliás, nenhum sentido

a gente devia organizar um protesto contra a PETA por usar bicho morto nos seus protestos

julianita:  olha, looooooonge de mim criar polêmica com ambientalista, mas imagino que eles pensem que já que o bicho morreu merrmo, vão dar um fim digno. eu acho que ser comido é um fim bastante digno. rei leão nos ensinou isso. digo, ensinou isso pras zebras que ele jantava. 

é esse ditado ae

  julita:  deus queira que nenhum leão venha nos dar a mesma lição

mas tu não acha que eles deviam fazer protestos com bichos vivos?

imagina quão mais impactante seria jogar uma vaca na paris hilton?

julianita:  HAHAHAHAHAHAHAHAH

acho até que tem a ver com o discurso pró-vida deles, né?

tipo, se as pessoas se APEGAREM às vacas talvez não queiram comer elas

talvez, né? tá aí o canibal alemão que não nos deixa generalizar

eu me apegaria à vaca jogada na paris hilton

talvez a própria paris se apegasse, inclusive

 julita:  aposto que o canibal alemão gostava mais de vacas que seres humanos

  julianita:  acho que temos a solução para os animais e para a superpopulação, aparentemente

manhã que rendeu

agora, pra completar a infâmia

sugerirei aos indianos que comam uns aos outros

pra dar uma ALIVIADA

 julita:  problema se eles entenderem no sentido figurado

  julianita:  bobear foi o que aconteceu, hein?

sacralizaram a vaca e a reprodução em massa

tá ae o resultado

vai convencer a galera de que foi um mal entendido

juro que to imaginando todos os professores de yoga que já tive e/ou conheci correndo atrás de mim com tochas (e animais mortos) pelas ruas

 julita:  desde que não decidam TODOS os indianos correr atrás de ti, acho que dá pra escapar

  julianita:  diboua? acho que nunca ofendemos TANTAS pessoas num diálogo só. vou publicar e aguardar o processo

julita:  hahahahha

Sábias Decisões, por Juliana Maia

  julianita:  meu conceito de viver perigosamente anda totalmente distorcido nos últimos tempos
hahahaahahahahah

sobre a brevidade da vida

julianita:  faltaram drogas:
http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL1047549-9798,00-POR+ONDE+ANDA+BARRY+BIGG+DO+BEE+GEES.html

 julita:  cara, sabe quem ele tá parecendo

saca CSI? o chefão?

tá igual

julianita:  o grisson?

 julita:  isso

julianita:  fato

grisson depois dos 10 anos sequestrado por um desafeto

e sendo alimentado com ração de boi

 

 julita:  ou grissom alcóolatra porque tá inchadão esse sujeito, hein

julianita:  inchadão

 julita:  mas pelo menos tá staying alive

rá rá rá

como a gente demorou tanto pra chegar nessa piada?

julianita:  HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA

não sei, mas foi genial

 julita:  eu não me conformo com essas pessoas que insistem em não se aposentar

seria muito mais digno se ele fosse morar no campo, virasse um ermitão da montanha

mas não, fica aí fazendo shows de quinta categoria nesse estadinho deplorável

julianita:  ele tá fazendo shows?

ai, cara, eu curto tanto bee gees. lamento muito essa decadência

o lance de superstar é morrer xóvem mesmo

OU passar a ser um ícone do nonsense, como nosso amigo mickey

 julita:  ou continuar sendo ícone de alguma coisa, tipo keith

tava na legenda: Ele pegou um voo para a Austrália, onde fará um show beneficente.

keith richards e iggy pop pra mim são exemplos de rock stars que souberam envelhecer na fama sem passar vergonha

julianita:  é verdade

quando a gente envelhecer

SE a gente envelhecer

podemos tomar eles como exemplo

 julita:  problema que nossos exemplos sempre são homens né

difícil achar uma mulher que envelheça bem nesse estilo de vida

vide courtney

julianita:  troca de sexo pelo sus, sócia

eu sempre quis comer alguém mesmo

defina: estilo

julianita:  sempre inovando, veja as chiquinhas de mickey

http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL1045290-9798,00-MICKEY+ROURKE+VISITA+PRISAO+RUSSA+PARA+NOVO+PAPEL+DE+VILAO.html

julita:  hahahahahahaah

é muito excesso de estilo

julianita:  sim, cara

tá aí um que não tem limites

se ela acha alguma coisa legal, ele veste. se acha 20 coisas legais, veste. ao mesmo tempo.

julita:  se ele acha o que o cachorro dele veste legal, ele veste também

julianita:  ele vestiria o próprio cachorro, se ele parasse quieto

julita:  mas o cachorro morreu, espero muito que esteja quieto

se bem que se for pra alguém no mundo ter um cachorro zumbi, que seja mickey rourke

 

(agora compreendam nossa sincera admiração por esse ícone fashion)

julita: huahauahuauhaua, santo deus

  taí uma pessoa que não sabe trabalhar com camadas

  o que é aquela calça na segunda foto? 

julianita: não sei, sei que me alegra

  hahahaahhaah

 julita: não surpreende que ele tido um affair com a ex de MARILYN MANSON

 

julianita: ai, entrei NAQUELE estado de novo, vou chorar

  hahahaah

  sim

  e a mina é tri gatona, né?

 julita: certo que podia compartilhar mulheres com michael jackson tb

 julianita: HAHAHAHHAHA

  tá aí uma com gosto definido

  loucos

  acho ótimo

 

julita: nem sei, quando olho praquela guria só vejo o marilyn manson

 julianita: a velha técnica do foco e biombo

 julita: hahahaha

julianita: tão subestimada

 

julita: e garante a auto-estima porque quando uma figura dessas vai rejeitar uma mulher daquelas?

  ou qualquer mulher, a bem da verdade

 julianita: ele rejeitou a courtney love

  tu mesma publicou isso no lavamos

  sua desmemoriada

  mas tb, né?

  pra mulher serve?

 

julita: courtney não conta

 

julianita: zumbi não conta

  zumbi ele VESTE, não come

 julita: hauahauauaua 

julianita: eu to super naquele estado, vou ao banco pra me recompor

  só assim pra parar de rir mesmo 

julita: e entrar em depressão profunda 

julianita: sim, mas aí eu vou olhar a galeria no retorno e equilibro 

julita: deve ser um bom método pra curar todo tipo de alegria, seja de bebedeira, drogas ou piadas

  "vou ali pegar uma fila do banrisul pra me recompor" 

julianita: hahahaahahahah 

julita: melhor que café preto 

julianita: pô, o lance é passar no banco antes de ir trabalhar

  ou antes de visitar a família

  tu vai parecer sério e compenetrado

ah, o ar blasé da depressão consciente

 

julita: hahaha, boa! chegar no trabalho com aquela cara de ADULTO QUE TEM PROBLEMAS,

faz qq um parecer competente

se começar a ter cabelos brancos, então, ganha aumento

 

julianita: hahahahahahahah

  agora eu vou antes que me mije de rir

  até a volta, sócia

 julita: até mais

changes

Como diz Julita, blogspot é dummies friendly. Chega de sofrimento e falta de praticidade. Acho justíssimo que os lances de blogs sejam simples e descomplicados, porque - né? - nós, burros e excluídos digitalmente, somos a esmagadora maioria. 

Nossos saudosos e valiosos arquivos:
http://cci.blogsome.com/